Aku berhibernasi daripada blogging selama beberapa bulan ni kerana aku dalam mood tak mahu cerita apa-apa di sini. Lagipun, tak ada apa yang menarik untuk aku ceritakan. Hidup aku monotone.
Hari ini aku buka balik blog ni ada menulis sesuatu sebab aku rindu. Padahal, tak ada apa sangat nak ditaip di sini. Oh ya, lebih kurang dua minggu lepas hari ulang tahun kelahiran aku. Dalam umur yang sudah dewasa dan sepatutnya kena matang ni, aku sudah tidak mengharapkan hadiah berbentuk material atau kek hari lahir. Tapi kalau ada yang nak belanja makan, kecil tapak tangan, nyiru aku tadahkan! Yang selalu aku harapkan adalah doa-doa daripada orang sekeliling. Aku ni banyak buat silap dan dosa. Manalah tahu doa-doa orang sekeliling untuk aku lebih dimakbulkan. Syukur pada Tuhan :)
Ya, itu sajalah untuk entri kali ni. Bosan, kan? Nak buat macam mana hehehe...
Tadi aku terbaca satu status di Facebook yang benar-benar tepat dengan pengalaman aku sendiri. Statusnya ringkas sahaja dan menggunakan sebaris ayat pendek. Ia berbunyi lebih kurang begini:
Ada beza antara bercakap dan berkomunikasi.
Kan? Nampak tak tu? Membaca status tersebut membuatkan aku tersenyum sinis sambil membayangkan wajah seseorang.
Aku tulis berkenaan hal ini sebab ia dilalui oleh aku sendiri. Walaupun aku ini masih lagi belum jumpa ramai jenis manusia, kawan pun tak ramai... tapi ada beberapa manusia yang aku boleh kategorikan apabila menyentuh soal komunikasi ini.
Dipendekkan cerita, lebih kurang enam tujuh tahun yang lalu aku bertemu, berkenalan dengan seseorang ini. Dia jauh lebih berusia daripada aku, dan tentunya ada banyak pengalaman. Maka, daripada pengalaman itu, dia memang seorang yang banyak bercakap jugalah untuk seorang lelaki. Memandangkan aku ini jauh lebih muda daripada dia, maka cara bercakap dia tu mestilah ada sentuh pengalaman zaman muda dia, ideologi, ketidakpuashatian terhadap itu ini.
Pada awal-awal perkenalan aku dengan dia, memang aku akui aku suka berbual dengan dia. Banyak cerita kerana dia juga seorang pembaca.
Namun, tahun-tahun yang mendatang aku mulai rasa lain. Mula-mula aku tak mahu percaya sikap angkuh, cakap besar dan cakap tak serupa bikin dia tu daripada rakan-rakan. Lama-kelamaan aku rasai sikap dia itu. Lebih-lebih lagi bab cakap tak serupa bikin. Pendek kata, apa yang orang lain buat semua tak kena pada mata dia (terutama pada orang-orang muda), tetapi apabila dia buat, pandai pula senyap-senyap.
Aku selalu rasa yang dia ada masalah dengan orang-orang muda macam kami ni. Macam kami ini orang tak ada hala tuju hidup gitu. Tapi, aku dan kenalan yang bekerja dengan dia sajalah yang tahu perangai sebenar dia. Di media sosial dan orang luar dia memang cakap berdegar-degar. Semua orang puji dia. Aku dan rakan-rakan hanya mampu menggeleng dan tersenyum sinis.
Nak salahkan orang luar pun tak boleh dan dia kena bersyukur kerana Tuhan sudah tutup aib dia.
Huh... nampaknya ini dah jadi entri luahan perasaan ni.
Dan satu lagi, baru aku sedar kenapa walaupun dia borak pelbagai isu dan topik (memang kedengaran menarik), tetapi aku kalau boleh nak lari daripada berbual dengan dia. Malah, rakan-rakan aku pun begitu.
Rupa-rupanya ia berkenaan masalah komunikasi. Mungkin tanpa dia sedari selama ini dia mengamalkan konsep komunikasi satu hala. Pengalaman aku; dia akan bercakap tanpa henti dan aku tak tahu tang mana nak mencelah. Kalau aku dapat mencelah, keluarkan pendapat dan pandangan jelas di riak wajahnya yang dia tak ambil peduli. Kemudian, terus dengan cerita dia. Entah apa-apa! Aku benci keadaan macam tu. Memualkan!
Itu belum kira dia bercerita dalam keadaan orang lain tengah sibuk bekerja. Senang cerita, dia tak ada timbang rasa. Demi kerana dia seorang tua, kami terpaksa tadah telinga mendengar ceritanya.
Lain pula dengan seorang kawan aku. Dia memang seorang yang peramah juga tetapi kami dan rakan-rakan lain ada komunikasi dua hala dengan dia. Cakap berjam-jam pun tak terasa lama. Sebab kami saling bertukar pendapat dan mendengar.
Sebagai seorang yang introvert, aku mengakui yang kadang-kadang aku sendiri belum lepas ilmu komunikasi yang baik. Aku masih belajar tentang semua ini. Tapi, aku juga tahu hendak membezakan sama ada seseorang itu selesa atau tidak dengan perbualan kita. Riak wajah, pandangan mata, bahasa tubuh dan nada suara boleh menunjukkan semua itu.
Sudah hari raya Aidilfitri yang ketujuh. Alhamdulillah. Sepanjang bulan Ramadan yang lepas tak banyak perkara yang lain atau terlalu istimewa yang berlaku. Tapi, Ramadan itu sendiri adalah satu bulan yang paling istimewa dan aku nanti-nantikan. Aku memerlukan Ramadan untuk membuat refleksi pada diriku semula.
Ramadan kali ini aku persembahkan dengan doa-doa yang banyak, lebih banyak dari yang lepas-lepas. Penuh sungguh-sungguh dan harapan. Aku cuba untuk lebih sabar, alhamdulillah walau tidak seratus peratus tetapi masih dapat dikawal. Memandangkan aku sendiri dikelilingi oleh orang-orang yang kurang sabar, jadi nak tak nak diri aku sendiri harus melawan perkara-perkara yang menimbulkan kemarahan.
Ada satu kata-kata yang aku ingat dan cuba jadikan panduan; "Diri kita sendirilah yang memilih untuk marah atau tidak." Makanya, kita boleh pilih mahu lepaskan kemarahan atau buat tak tahu saja.
Susah, tapi berbaloi.
Ramadan kali ini juga aku, mak dan adik melawat sebuah keluarga besar di flat PPR pinggir kota. Mereka adalah salah sebuah keluarga yang mengalami kemiskinan bandar. Memang miskin bandar ini sesuatu yang menyeksakan kerana dalam keadaan terpaksa kau terpaksa bergantung segala-galanya dengan duit hatta nak beli telur sebiji pun. Lainlah kalau kau duduk di kampung dan ada tanah sendiri, sekurang-kurangnya keperluan asas seperti makanan dan minuman tak terjejas sebab boleh bercucuk tanam dan menternak haiwan.
Baik, berbalik kepada cerita keluarga tersebut, kami bertiga datang untuk menyampaikan zakat kepada mereka. Seronoknya mereka bukan kepalang terutama si kakak yang berumur 22 tahun yang kini jadi tulang belakang menyara keluarga. Pendapatan mereka RM 35 sehari. Kisah mereka sangat menyedihkan kerana mereka sekeluarga ditindas oleh pihak berkuasa kerana kesalahan berniaga tanpa lesen. Sedangkan pekerja-pekerja asing dilepaskan begitu saja.
Aku tak mahu cerita lebih-lebih masalah keluarga mereka kerana ia agak peribadi tetapi kami pulang dengan keadaan yang penuh dengan persoalan. Apa yang mereka lakukan dengan duit tersebut? Bolehkah mereka menggunakan duit tersebut dengan sebaiknya? Bagaimana dengan adik-adik yang diberhentikan sekolah kerana bimbang kesihatan ibu yang semakin tak menentu jika adik-adik tiada depan mata? Bagaimana kesihatan si ayah yang sangat kronik? Bagaimana sumber pendapatan mereka? Bagaimana dengan penindasan terhadap mereka? Terbelakah?
Aku doa agar segala persoalanku ini ditunjukkan jalan keluar. Aku buntu kerana aku sendiri tidak mampu berbuat apa-apa kerana aku sendiri tidak punyai pengaruh, kuasa atau apa-apa untuk membantu.
Lebih kurang dua minggu kemudian, kami melawat semula keluarga tersebut. Alhamdulillah, khabar mereka lebih baik dari dulu. Adik-adiknya mula didaftarkan ke sekolah. Pendapatan mereka semakin baik kemungkinan besar mereka menggunakan duit zakat tersebut untuk dibuat modal berniaga. Adik-adik ada baju baharu. Mereka nampak gembira. Betapa leganya aku ketika itu.
***
Bulan Ramadan adalah bulan aku melipat gandakan doa-doaku. Memang, doa-doaku masih belum tertunai tetapi awal-awal lagi Tuhan sudah beri ketenangan dalam setiap ujian dan kesusahan hidupku ini.
Aku bertawakal dan bergantung penuh kepada Tuhanku Yang Maha Mengetahui, Maha Memahami dan Maha Mengasihi.
Ada sesetengah orang yang memberi dengan harapan dia juga akan dibalas dengan pemberian. Aku rasa perasaan atau pendapat itu tidaklah salah seratus peratus. Nama pun manusia. Manusia ni ada bermacam-macam perangai dan fiil. Dan juga pelbagai kehendak dan keinginan.
Jadi, apabila ada orang yang memberi sesuatu dengan berharap dia juga mendapat sesuatu atas pemberian itu, boleh jadi ia bukanlah sesuatu perkara yang buruk. Ikhlas atau tidak, itu antara dia dan Tuhan. Walaupun, memang diakui memberi dengan harapan memperolehi sesuatu sebagai balasan juga boleh jadi sesuatu yang negatif, tetapi itu kita tolak tepi dulu.
Lebih-lebih lagi kalau seseorang itu memberi dengan harapan mendapat sesuatu yang lebih baik daripada Tuhan. Siapa lagi yang benar-benar memahami dan mengetahui kehendak kita, selain daripada Allah. Malah, kadangkala apa yang kita kehendaki itu boleh saja diganti dengan sesuatu yang lebih baik daripada Allah. Allah kan Maha Mengetahui.
Sepanjang melalui perjalanan hidup yang penuh dengan pelbagai lelah dan kesenangan, pengharapan aku pada Tuhanku semakin lama semakin tinggi. Lebih-lebih lagi apabila kita sering diuji dengan bermacam-macam perkara, kebergantungan pada Allah lebih tinggi.
Meminta daripada Allah ini, bukanlah meminta wang semata-mata. Ada banyak benda. Kita memberi wang pada orang lain, kadangkala bukanlah mahu mendapat balasan wang yang lebih banyak daripada Allah. Ada yang memberi semata-mata mahu memperoleh ketenangan hati.
Kalau ikut jam di PC aku ini, lagi 53 minit sebelum tarikh bertukar pada 11 Mei 2016. Jadi, aku mengambil kesempatan ini untuk mengucapkan selamat ulang tahun kelahiran yang ke-31 buat seseorang yang istimewa dalam hidupku.
Kalaulah dia tahu, aku berkali-kali mengucapkan selamat ulang tahun padanya untuk hari ini saja... hmm... tak mengapa, ucap dalam hati berserta dengan doa. :)
Aku letak sekali lagu Secangkir Kopi Semanis Puan (M. Nasir) sebab lagu ini mengingatkan aku padanya. Dia pernah pasang lagu ini masa dalam kelas. Tiba-tiba pula tu. Tak tahulah dia ingat ke tak.
Kejadian ini berlaku semalam, 20 Februari 2016 kira-kira 6.45 petang macam tu. Aku, mak dan adikku ke pasar malam berdekatan dengan kawasan perumahan kami.
Sewaktu kami mahu membeli ikan bilis, di belakang kami ada seorang perempuan dan anak kecil duduk di atas jalan tar sambil meminta sedekah. Aku memandangnya sekilas sebab selalunya aku memang tak berapa gemar melihat keadaan begitu. Maafkan sikap aku itu, tetapi itulah yang aku selalu rasa.
Nak dijadikan cerita, tiba-tiba mata aku tertancap sesuatu di tangan wanita itu. Berkepuk-kepuk duit satu ringgit di tangannya yang aku pasti baru dikeluarkan dari beg tangannya. Aku lihat juga seorang lelaki yang meminta wanita itu untuk menukar wang kertas RM 50 dengan duit satu ringgitnya yang berkepuk-kepuk tu.
Aku beritahu adik aku fasal tu. Adik aku pandang kemudian berkata padaku, yang dia nak buat dua kerja. Satu kerja tetap, satu lagi minta sedekah kat pasar malam.
Kemudian, kami berjalan-jalan sambil cuci mata dan beli sedikit makanan. Tiba-tiba aku menepuk bahu adikku.
"Itu bukan lelaki gelandangan tu ke?" tanyaku apabila terpandang seorang lelaki berbaju hitam, berseluar jean dan berambut keriting panjang sedang menjinjit beberapa ketul keropok lekor dalam plastik.
Adik aku mengiakan. Kemudian aku berkata lagi (lebih kurang); "Maknanya dia ada duitlah, bukan tak ada duit."
Aku percaya kemungkinan besar dia memang membeli keropok lekor tu, bukan meminta. Sebabnya, dua hari sebelum tu kami sarapan di sebuah restoran berdekatan rumah kami. Lelaki gelandangan dengan warna baju yang sama itu turut makan nasi di sebelah meja kami. Kemudian, dia mahu membayar tetapi ditolak lembut oleh juruwang restoran. Aku nampak dari dompetnya, dia keluarkan duit satu ringgit untuk sepinggan nasi dan segelas teh 'o' ais. Tentulah tidak cukup wang itu, tetapi dia berusaha untuk membayar dengan apa yang ada.
Lalu aku beritahu adik aku yang itulah gelandangan bermaruah. Huhu...
Aku selalu nampak lelaki itu akan duduk di dobi layan diri dan kaki lima kedai runcit seorang diri. Dia tak kacau orang lain. Dia seolah-olah dalam dunia dia, melayan diri sendiri. Aku selalu berasakan yang dia mungkin ada masalah besar dalam hidupnya atau mengalami satu kekecewaan yang amat sangat sehingga dia jadi begitu. Entahlah, teringin pula nak temu ramah dia...
Kesimpulannya, ada dua situasi berbeza dengan orang yang berbeza. Kisah seorang perempuan peminta sedekah dan seorang lelaki gelandangan. Kalau kau tanya aku, aku dari dulu admire dengan si gelandangan itu. Itu hanyalah pandangan daripada mata aku yang memerhati...
Jarang sekali aku melihat watak Ben Stiller (Walter Mitty) yang agak serius seperti dalam filem ini.
Filem ini mengisahkan tentang seorang lelaki bernama Walter Mitty yang menjalani kehidupan yang membosankan. Dia bekerja di majalah LIFE, sebagai seorang pengurus aset-aset negatif foto.
Dalam diam, dia meminati salah seorang staf di tempat kerjanya, bernama Cheryl Melhoff. Namun, dia tidak berani untuk menyatakan hasratnya. Walter sering berkahyal tentang kehidupannya yang penuh hebat, disukai, dan menarik. Suatu hari, syarikat tempatnya bekerja mahu mengurangkan jumlah pekerja dan mereka akan menerbitkan majalah LIFE terakhir sebelum ia beroperasi sepenuhnya secara dalam talian. Walter dikehendaki memberikan negatif filem bernombor 25 yang dikehendaki oleh Sean O'Connell, seorang photojournalist yang sering bekerja bersama Walter. Malangnya, negatif itu tiada dalam simpanan Walter dan bermulalah satu pencarian bukan saja pencarian negatif ke-25 itu, malah mencari semula kehidupan Walter yang hampir-hampir tidak bernyawa itu.
Filem ini bagi aku, tidaklah terlalu menghiburkan tetapi ideanya segar dan yang penting ia meraikan kehidupan itu sendiri.
Keluarga Walter Mitty yang dianggotai oleh ibu, adik perempuan dan Walter sendiri adalah sebuah keluarga kecil Amerika yang harmoni. Mereka saling menyokong antara satu sama lain dan saling menyayangi. Padanlah, Walter juga membesar menjadi seorang anak lelaki yang bertanggungjawab dan tidak kasar. Perasaan marah hanya terluah melalui khayalan-khayalannya saja.
Perasaan marah, cinta, dan segala emosi yang terpendam dalam diri Walter bukan hanya kerana dia takut dan hampir putus asa dengan kehidupannya. Barangkali, kematian ayahnya pada dia di usia 17 tahun, membuatkan dia perlu bertanggungjawab menggalas tanggungjawab yang ditinggalkan ayahnya. Cita-citanya untuk mengembara ke serata dunia, dilupakannya. Padahal, zaman remajanya sangat menyeronokkan. Berambut mohawk dan pemain papan luncur yang hebat.
Kehilangan negatif ke-25 untuk merupakan titik permulaan semula kehidupannya. Dia sanggup terbang ke Greenland dan menjejak Himalaya untuk berjumpa dengan O'Conell untuk bertanyakan tentang kehilangan negatif ke-25 itu.
Aku rasa ia seperti tidak logik pula, Walter yang pasif itu sanggup terbang secara tiba-tiba demi satu benda yang kecil. Tetapi ia juga tidak mustahil. Walter perlukan kerja dan negatif ke-25 itu mungkin menjadi penyelamat pada kerjanya. Selain itu, dapat dilihat Cheryll yang turut sedaya upaya membantu Walter membuatkan Walter berasa dia mendapat sokongan.
Lihat sajalah saat Cheryll khayalan Walter menyanyikan lagu Major Tom buat Walter, tanpa memikirkan keselamatannya, Walter terus melompat ke dalam helikopter yang hampir mahu terbang yang dipandu oleh seorang lelaki yang mabuk akibat putus cinta.
Pengembaraan Walter mencari O'Conell secara tidak langsung mengotakan ucapan mendiang ayahnya yang mahu Walter bergembira dengan kehidupannya. Ia ditulis pada buku kembara yang dihadiahkan oleh ayahnya - Have fun!
Kuasa ibu adalah satu kuasa yang sangat kuat buat anak-anaknya. Dalam filem ini, ibu Walter memainkan peranan penting dalam pengembaraan Walter sebenarnya walaupun wataknya sedikit saja. Ibunyalah yang akhirnya menemukan Walter dengan O'Conell melalui klu terakhir. Ibunya juga yang menyelamatkan negatif ke-25 itu apabila dia mengambil semula dompet pemberian O'conell yang dibuang oleh Walter.
Babak paling mengharukan apabila Walter dan Cheryll berjalan dan mereka terlihat sampul kulit majalah LIFE yang memaparkan foto daripada negatif ke-25 Sean O'Conell. Dedikasi khas buat staf LIFE iaitu Walter Mitty sendiri. Sebuah foto yang diambil secara kandid oleh Sean O'Conell. Sangat mengharukan! Lebih mengharukan Walter sendiri tidak melihat negatif tersebut dan terus sahaja dihantar kepada ketuanya yang kerek itu.
Filem ini memberitahu aku secara peribadi supaya tidak terlalu merendah-rendahkah kebolehan diri sendiri. Kadang-kadang tanpa kita sedar, ada yang sangat menghargai dan mengagumi kerja kita :)
Berhentilah daripada terus bermimpi kosong, dan mulakan kehidupan yang sebenar.
Runut bunyi dalam filem ini juga enak didengar.
"Beautiful things don't ask for attention." ~ Sean O'Conell.
Siang tadi terbaca status salah seorang kenalan di FB. Statusnya panjang, tapi yang aku nak highlight di sini adalah ayat terakhir yang berbunyi lebih kurang begini: "Tak percaya filem hanya sebagai hiburan semata-mata. Wacana keilmuan dan wacana seni harus berjalan seiringan."
That's it! Itulah yang aku maksudkan juga. Aku tak masuk kuliah teori filem, falsafah seni, sinema Malaysia, seni visual, penulisan skrin, animasi, penulisan puisi, lirik, gaya bahasa dan lain-lain sewaktu di ijazah sarjana muda sekadar saja-saja. Aku belajar, cedok ilmu, kongsi ilmu dalam setiap kelas yang aku ambil. Aku seronok dan aku kagum dengan dunia seni yang wujud ini.
Kalaulah... kalaulah orang luar tahu betapa besarnya pengaruh filem dalam kehidupan manusia, tentu mereka akan memadang filem bukan sekadar hiburan atau alat lagha semata-mata. Ia lebih daripada itu. Filem adalah peniruan daripada realiti. Filem berupaya menyampaikan propaganda yang kuat. Filem sebagai pemaparan keadaan sosial masyarakat. Filem sebagai satu bentuk untuk menyampaikan elemen spiritual.
Ada banyak lagi tentang filem.
Jujur aku beritahu yang ilmu aku tentang dunia filem sangat cetek sehinggakan aku kadang-kadang rasa segan nak beritahu yang aku belajar tentang filem secara formal di kelas. Tapi, aku belajar setiap hari. Ya, setiap hari secara tidak formal. Daripada bacaan, tontonan, diskusi di media sosial atau secara langsung.
Aku bukanlah penonton tegar filem. Malah, aku mula mengenali filem-filem luar Hollywood, Bollywood dan tempatan setelah masuk kuliah. Dari situ aku mula diperkenalkan dengan filem-filem Eropah, Asia, Amerika Selatan, dan aku masih lagi jauh ketinggalan tentang filem. Orang lain sudah sampai ke bulan. Aku baru terkial-kial nak bina roket.
Aku sebenarnya rindu zaman belajar dulu. Tiap-tiap malam aku akan ke studio fakulti untuk tonton filem yang ditayangkan walaupun kadang-kadang hanya aku seorang yang hadir. Pensyarah aku kata dia tetap akan tayang. Susah kut nak tonton filem-filem yang jarang orang tonton di Malaysia. Lebih-lebih lagi filem-filem yang pernah kena banned. Aku rindu setiap hari Rabu, tonton filem di studio sambil dengar diskusi dengan ahli panel. Aku rindu semua tu.
Kalau aku ada kelapangan, tentu aku akan ke fakulti lagi untuk menonton filem setiap malam. Terbuka untuk semua pun kadang-kadang tak dapat sambutan.
Dan sekarang aku dalam usaha untuk menonton seberapa banyak filem daripada buku yang aku dah beli bertahun dulu: Guide to The Best 1000 Movies Ever Made.
Mungkin tak dapat tonton semua, tapi dapat tonton filem-filem yang penting dalam perkembangan dunia filem pun aku okey dah.
Ini entri terakhir sebelum masuk ke tahun baharu 2016. Kalau nak diingat balik apa yang berlaku sepanjang tahun 2015, perjalanannya pelbagai rasa.
Pada awal tahun 2015, aku masih bergelut dengan tesis. Aku ulang-alik dari Shah Alam - Bangi hampir setiap minggu. Mujur aku dapat penyelia yang betul-betul memahami. Dan aku sendiri kena hormat diri beliau yang aku rasa antara pensyarah yang baik, banyak ilmu, tak banyak songeh dan sangat membantu dengan siap sedia apabila ingin berjumpa dengan beliau. Pendek kata, kena rajin. Aku rasa, untuk kursus aku ambil ini, selain daripada kena banyak tahu tentang isu semasa (di mana aku kena banyak tambah ilmu lagi), kena rajin... rajin dan rajin. Bak kata pensyarah aku dalam kelas dulu, master ni bukan siapa ambil banyak subjek satu semester dia hebat. Master ni paling penting, apabila kita dapat selesaikan tesis kita.
Dengar kata-kata beliau, aku jadi semangat sikit sebab aku hanya ambil tiga subjek untuk setiap semester. Ditambah pula dengan tiga subjek tambahan sebab aku tiada asas dalam kursus yang aku ambil tu. Ditambah lagi, dua semester pertama aku bekerja sambil belajar. Dapat dua tekanan sekali gus, aku memang agak terbeban. Itu belum lagi entah angin mana datang, rakan-rakan serumah aku tiba-tiba menyisihkan aku. Aku tahu siapa dalangnya tapi masa tu aku pun tak berapa nak ambil kesah sangat sebab hidup aku sibuk dari pagi sampai malam. Cuma sekali-sekala aku duk cerita dengan kawan baik aku yang merangkap rakan sekerja aku dulu. Rupa-rupanya kami serupa. Sama-sama tidak digemari oleh orang itu. Huh!
Sekarang ini, aku okey-okey sajalah kalau berjumpa dengan orang itu. Kalau dia tak buat masalah pada aku, aku pun tak ada fasal tiba-tiba nak cari masalah. Cuma, aku rasa aku tak akan rapat dengan orang sebegitu. Tak ngam. Tak sekepala.
Berbalik pada hal tesis aku, aku memang sengaja pilih penyelia lelaki. Bukan sebab aku gedik atau miang tak tentu arah. Sebab dalam banyak-banyak pensyarah aku tu, aku rasa penyelia aku tu sorang saja yang boleh ngam dan faham aku. Ini adalah berdasarkan naluri aku sendiri. Dulu, masa awal semester, memang aku nak bawah seliaan seorang pensyarah wanita ini, tetapi aku tukar rancangan setelah masuk kelas penyelia aku ni. Syukur aku tak ada masalah langsung dengan beliau walaupun dia agak garang dalam kelas. Tapi apabila menyelia tesis aku, beliau adalah seorang yang cool dan membantu. Tak pernah paksa aku tukar proposal untuk ikut kehendak beliau. Malah, beliau yang ikut kehendak aku. Masa berjumpa pun aku yang cadangkan. Perbincangan kami adalah dua hala. Yang penting, aku jumpa beliau setiap minggu. Ayat terakhir aku setiap kali nak pulang ialah minta kebenaran untuk jumpa beliau minggu depan. Aku memang seorang yang slow learner dan aku tahu beliau perasan fasal tu. Ayat beliau yang aku ingat sampai sekarang:
AKU: Dr. minggu depan saya jumpa Dr. lagi, ya?
DR : Hmmm... jumpa. Tak faham je, jumpa. Jumpa sampai faham.
Minggu depannya...
AKU: Dr. minggu depan saya jumpa Dr. lagi, ya?
DR : Hmm... okey. Jumpa sampai kau terang hati.
Tentang aku yang nak siap cepat tesis pula...
AKU: Dr. tadi saya terserempak dengan kawan saya. Dia dah buat sampai bab 3. Saya baru bab 1.
DR : You nak ilmu ke nak habis cepat?
Ayat tu memang buat aku tiba-tiba tersedar semula niat aku belajar. Aku belajar bukan sebab syarikat suruh, nak naik pangkat atau kerja gaji tinggi. Memang niat nak belajar dan dapat ilmu.
Penyelia aku ni suka borak-borak. Dalam kelas pun borak-borak. Tapi semuanya ilmu baharu buat aku. Dan dia sekali-kali tak rendahkan pun ilmu yang aku ada. Satu hari tu penyelia aku mengadu yang beliau hairan dengan pelajar yang buat tesis tanpa jumpa beliau langsung. Beliau kata pada aku, yang dia suka pelajar yang jumpa tiap-tiap minggu macam aku. Senang faham dan tak sesat. Hahaha...
Aku ingat lagi kata-kata dia, lebih kurang begini:
DR: Saya tak tahu kenapa pelajar tak nak jumpa saya tiap-tiap minggu. Saya bukan makan orang pun.
Aku rasa, pelajar tak nak jumpa beliau, sama ada mereka malas, tak ada bahan nak jumpa, leka atau takut dengan penyelia aku tu sebab muka beliau memang susah nak senyum. Adalah sekali dua aku tengok beliau senyum. Tu pun senyum sinis. Tapi, beliau seorang yang senang didekati sebenarnya dan lucu sebenarnya. Ada pernah satu hari tu, aku jumpa dia. Sementara dia nak buka kunci bilik, tiba-tiba dia tanya aku: "Kenapa orang perempuan kalau badan besar mesti suka ketawa?"
Hmmm...
***
Tahun ini juga tahun yang agak mencabar buat aku. Banyak dugaan datang walaupun aku sudah menduganya. Memang ada satu-satu masa aku buntu yang amat macam mana nak selesaikan masalah-masalah aku. Tak ada seorang manusia pun boleh tolong aku. Aku hanya mengadu pada Tuhan saja. Dan, Allah itu memanglah Tuhan sekalian alam. Dia berikan aku jalan dengan tiba-tiba saja. Bukan sekali, tapi berkali-kali.
Kadang-kadang terasa malu dengan Tuhan sebab ada masa aku doa pun tak sungguh-sungguh. Sekali Tuhan bagi segedebuk apa yang aku nak tu.
Pertengahan tahun 2015 itulah banyak juga sakitnya perjalanan hidup aku ni. Aku belajar tapis mana-mana yang tak perlu dalam hidup. Mulai lebih faham setiap manusia itu tidak boleh dihakimi dengan sekali kenal saja. Ada yang kita nampak luarannya macam orang tak ada agama, tapi itulah yang paling tak membeza-bezakan orang. Ada yang luaran, kita nampak cantik dan baik saja, tapi itulah yang cuba nak jatuhkan kita. Aku beritahu ni berdasarkan pengalaman aku sendiri. Itu saja.
Sebab itulah, aku sudah mula berhenti baca karya seorang penulis ini. Di luar dia memang dipuja-puja, tetapi apa aku dan kawan-kawan aku nampak adalah sebaliknya. Rendah-rendahkan kebolehan aku dan orang lain tu perkara biasa bagi dia. Aku pernah jatuh sakit kerana mengalami tekanan sebab dia. Jadi, dari kejauhan saja aku hanya melihat dia, celotehnya dan para pembacanya. Biarlah orang lain tidak tahu. Biarlah dia dan dunianya. Cukuplah aku hadiahkan al-Fatihah pada dia kerana dengan cara itu saja aku rasa usaha aku untuk reda dengan apa yang berlaku.
Akhir tahun 2015, aku mulai rangka semula kerja aku yang tergendala. Membuat pembacaan dan rangka tentang kerjaku. Malangnya, sejak dua minggu lepas kerja aku sedikit tergendala. Mati arah. Sehinggalah semalam aku berbual santai dengan rakan FB aku tentang kerjaku. Syukur, ada beberapa cadangan dia yang buat aku bersemangat semula. Itu salah satu sebab aku suka berkawan dengan orang yang lebih banyak ilmu daripada aku. Banyak benda yang aku belajar. Dia adalah salah seorang rakan FB yang aku kagum walau tak pernah berjumpa. Misteri katanya. Tu tak penting, yang penting ilmu yang sama-sama kongsi :)
***
Jadi, sempena tahun baharu 2016 ini ada beberapa perkara yang aku nak selesaikan. Paling penting sekali kena belajar kawal emosi dan bersyukur banyak-banyak. Itu adalah punca ketenangan aku. Untuk orang macam aku, kekurangan perkara material memang satu ujian yang berat, tapi paling berat adalah mengawal emosi melampau seperti marah dan benci tak tentu fasal. Itulah perkara paling susah sekali. Serius!!
Nah, lagu Fidelity daripada Regina Spektor. Aku suka lirik lagunya yang romantis dalam samar. Selain daripada ia adalah soundtrack daripada filem Love & Other Drugs (2010).
Sepatutnya tiada surat lagi untuk kekasih tetapi aku rasa ia tidak patut dihentikan.
Cuma... sejak akhir-akhir ini aku tertanya-tanya adakah selama ini kita pernah terjumpa, terserempak, bertegur sapa? Aku ada perasaan aneh tentang hal ini.
***
Aku percaya ada hikmah di setiap apa yang belaku. Sungguh, ini ayat klise seantero dunia, tapi aku tak akan saja-saja suka pakai kalau aku tak pernah melaluinya.
Hikmah paling ketara yang aku betul-betul nampak sepanjang kehidupan aku ialah apabila aku jatuh sakit dan patah hati yang teramat beberapa tahun lepas sebelum sambung belajar ijazah sarjana. Manusia yang aku yakin sangat-sangat itulah manusia yang paling sesuai untuk belahan jiwaku, akan menikah dengan yang lain.
Aku tahu aku terlambat tetapi aku tetap luahkan apa yang aku rasa padanya. Bukan untuk minta simpati atau tiba-tiba tukar keputusan tak jadi kahwin. Sebab aku tahu ini bukan sinetron atau drama Hindustan. Aku cuma nak beritahu segala-gala-galanya... Dan memang sungguhlah beban aku serta-merta hilang. Tapi aku masih lagi bersedih dan sedih walaupun ada kelegaan sedikit.
Tapi ada satu hal yang lucu. Keesokan paginya selepas sesi pengakuan berani mati itu, aku terima sekeping nota misteri berwarna ungu di atas meja. Rupa-rupanya... ada yang simpan hati dalam diam. Maaf beribu-ribu kemaafan sebab aku tak dapat terima. Cerita di sebalik nota ungu itu memang panjang tetapi biarlah aku simpan sahaja.
***
Banyak perkara yang bermain-main di fikiran aku. Mujur selain daripada keluarga, aku ada seorang sahabat baik sebilik sebantal yang rajin dengar cerita aku. Kadang-kadang bukanlah kita tak nak cerita hal-hal macam ni pada keluarga, tapi kawan yang lebih kurang sebaya lebih faham sebab mereka selalunya melalui zaman yang sama macam kita. Jadi pandangan tentang hidup itu selalunya boleh 'klik' dengan kita.
Maka, aku ambil keputusan untuk tangguh belajar satu semester, pergi melancong atas pelawaan adikku yang tak berapa kesah dengan hal patah hati aku sebab dulu masa zaman sekolah, dia pun pernah kecewa teruk dan aku pun bukan kesah sangat hal patah hati dia. Tapi budak ni senang move on. Huh!
Hari demi hari, aku mencari-cari apa sebabnya aku jatuh sebegini teruk. Dan aku masih tetap bersedih. Lalu, akhirnya aku menemukan dengan hikmah yang aku cari-cari selama ini.
Aku mulai dengan cuba bertanya dengan diriku sendiri mengapa aku terlalu-terlalu-terlalu bersedih dengan hal ini. Rupa-rupanya, setelah diselidiki sehingga ke akar baru aku sedar yang manusia itu aku letakkan sebagai seorang lelaki yang terbaik, yang paling tepat untuk jadi belahan hidupku. Aku tak nampak langsung lelaki lain sebab aku rasa tak ada lelaki lain yang lebih layak untuk sehidup semati denganku. Hmmm... so pathetic!
***
Dan sekarang, aku masih lagi berkawan dengan dia. Tak serapat dulu, tapi kalau aku boleh ajak dia, isterinya dan anaknya datang beraya , kira okeylah tu.
Sebenarnya, selepas semuanya ini berlaku, aku panjatkan kesyukuran kerana aku tak kahwin dengan dia! Ayat itu yang dulu tak pernah terlintas langsung dalam kepala aku, kini aku boleh menyatakannya dengan rasa tanpa ragu-ragu. Sedikit-sedikit aku ditunjukkan yang sebenarnya aku dan dia tak sesuai, tak sepadan. Elok jadi kawan saja.
Aku pegang kata-kata dia selepas sesi pengakuan itu; "Hidup mesti terus."
Aku teruskan hidup dengan baik walaupun sekali-sekala dan selalu juga tersadung sana sini. Biasalah nama pun kehidupan.
Cuma, kadang-kadang aku terasa hati dengan para lelaki sekeliling aku yang selalunya hanya akan memilih wanita yang sedia siap, baik, dan sempurna. Mungkin tak semua, tapi kebanyakan yang aku jumpa begitulah. Hmmm... tak apalah.
Bak kata sahabat baikku; "Tak payahlah mencari lagi. Dia akan datang sendiri."
Aku faham sebab dia menuturkan kata-kata itu kerana aku tahu hal hidupnya dan dia tahu hal hidupku. Ini bukanlah fasal berusaha atau tidak berusaha. Jadi, jujurnya selepas hal ini, aku sebenarnya dalam mod merajuk dengan lelaki. Tak fasal-fasal, kan? Tapi aku rasa mungkin Tuhan mahu berikan aku ruang sebaik-baiknya untuk diri aku sendiri.
Tapi, dalam pada itu, hikmah lainnya yang aku nampak, rupa-rupanya ramai lelaki yang baik. Aku saja yang tak perasan.
Banyak sangat perkara yang berlaku di sepanjang perjalanan hidupku. Ini antara satu pengalaman yang akan membuatkan aku lebih kuat lagi. Insya-Allah.
***
Jadi, surat untuk kekasih...
Aku yang selalu menghadiahkan al-Fatihah kepadamu tanpa mengetahui siapa pun anda. Tidak kira sama ada kita berjodoh di dunia ini atau tidak, aku akan terima seadanya. Kerana mati itu satu kepastian.
Tuhan itu kan Maha Penyayang. Dia tahu apa yang terbaik.
Kalau ditanya tentang ketepatan masa bagi masyarakat Malaysia ini, secara amnya memang ramai yang ambil mudah tentang hal ini. Daripada rakyat marhaen hinggalah ke para menteri. Masa yang dijanjikan selalu saja tidak ditepati.
Aku adalah antara manusia yang dididik oleh emakku sendiri untuk menepati masa. Kalau aku ingin menggambarkan tentang emakku, dia seorang wanita yang sangat berdisiplin dan teliti. Sewaktu kami adik-beradik masih kecil, emakku memang ambil tahu dan kadang-kadang hafal jadual sekolah aku. Dia yang akan mengingatkan kami itu, ini. Sehinggalah dewasa, apabila kami tinggal jauh daripada ibu bapa, emakku masih akan menelefon mengingatkan tentang waktu peperiksaan, waktu kerja, dan macam-macam lagilah. Nampak macam kami ini sangat bergantung pada emakku, tapi itulah cara dia membela kami.
Dan, emakku sangat pantang kalau kami tidak menepati masa. Kalau janji nak bertolak pukul 8 pagi. Maknanya, pukul 8 pagi dah ada dalam kereta bersedia untuk bertolak. Maka, kami adik-beradik secara tidak langsung menjadi orang yang menepati masa sepanjang masa.
Namun, apabila kau berurusan dengan rakyat Malaysia, hal-hal menepati masa ini seolah-olah kurang relevan dalam hidup. Banyak perkara yang buat aku naik angin adalah berkenaan dengan menepati masa. Baik daripada kawan-kawan, saudara mara dan majikan sendiri pun kadang-kadan tak menepati masa. Aku pula memang jenis yang pegang pada prinsip elok datang awal sikit daripada datang lambat. Tapi, kebanyakan orang sekeliling aku pula rasanya tak kesahlah datang jam berapa, janji hadir nampak batang hidung.
Baru-baru ini aku dan kawan-kawan janji nak berjumpa. Memandangkan semuanya tak tahu nak buat keputusan bila nak berjumpa, jadi akulah yang tetapkan waktu dan masa. Itu belum tempat banyak kali nak bertukar. Akhirnya, tak jadi jumpa sebab ada hal. Tiga kali aku aturkan masa dan hari, tiga kali tak jadi. Dan, terus-terang aku katakan aku merajuk dan marah.
Benda-benda macam ni terlalu banyak berlaku di sekeliling aku membuatkan aku jadi rimas. Kemudian, ada pula kawan yang tak jadi nak jumpa tetapi tak beritahu aku awal-awal. Sehinggalah aku mesej dia, barulah nak beritahu.
Kawan tetap kawan. Tapi aku manusia, ada perasaan marah dan kecil hati.
Tolonglah... tolonglah sesiapa yang ambil sambil lewa hal masa ini ubahlah sikap. Terus-terang ia sangat menjengkelkan. Ia jadi biasa sebab kita sendiri pun kadang-kadang tak ambil peduli orang datang lambat. Kalau dia boleh lambat, kenapa aku tak boleh lambat, kan?
Tak payah nak pung pang marah orang itu tak adil, orang ini zalim dan sebagainya kalau masa sendiri dan orang lain pun kita tak reti hargai.
Baru-baru ini aku mendengar satu video daripada penceramah terkenal dari Amerika Syarikat iaitu Ustaz Nouman Ali Khan (NAK). Aku memang gemar mendengar kuliah dan ceramah yang diberikan olehnya di Youtube kerana bagi aku isi-isinya segar dan beliau sering membawa ilmu-ilmu baharu kepadaku.
Memandangkan beliau seorang pakar dalam bahasa Arab dan Quran, penerarangan beliau tentang surah dalam Quran memang mengagumkan. Lalu, aku terdetik untuk mendengar penerangan beliau tentang Surah al-Fatihah, sebuah surah yang sangat penting terutama sekali dalam solat. Apa yang menarik, beliau memberi penerangan ayat demi ayat tentang Surah al-Fatihah itu selama hampir tiga jam. Tujuh buah ayat dalam masa tiga jam! Cuba kau bayangkan betapa banyak lapisan-lapisan makna dan tafsir setiap ayat itu. Penerangan beliau termasuk dari segi lingiustik dan tatabahasa. Hebat!
Di sini aku senaraikan beberapa poin penting yang aku dapat kutip hasil daripada video tiga jam yang telah dipecahkan sebanyak tiga bahagian di Youtube itu:
Alhamdulillah - maknanya puji-pujian dan ucapan terima kasih pada Allah. Secara tidak langsung ia membuatkan kita menjadi lebih positif menghadapi kehidupan.
Alhamdulillah juga membuatkan kita merendah diri dan hanya bergantung semata-mata kerana Allah
Apabila kita mula memandang rendah pada al-Fatihah, kita sebenarnya memandang rendah pada keseluruhan Quran.
Apa yang kita punyai sekarang ini adalah kepunyaan Allah semata-mata.
Allah telah mencipta satu hubungan antara Dia dan kita, iaitu Tuan dan hamba.
Tidak kira daripada mana budaya dan tamadun yang kita datang, Allah tetap Tuan kita.
Islam menghormati setiap budaya asalkan manusia hidup berpandukan panduan-Nya.
Allah merupakan Tuan yang berbeza dengan tuan yang lain kerana sifat yang ada pada Ar-Rahman.
Ar-Rahim - Kekal, tidak semestinya sekarang ini.
Ar-Rahman, Ar-Rahim - Allah menjaga hal sekarang dan Allah juga menjaga hal yang kemudian.
Ayat kelima al-Fatihah memberitahu tujuan hidup manusia - menyembah Allah.
Ayat keenam al-Fatihah - petunjuk daripada Allah melebihi sekadar maklumat. Allah akan memandu jalan hidup kita sehingga ke akhirnya.
Maknanya juga, "Ya Allah, pandulah aku melalui jalan ini, bersama-samalah denganku dalam kembara ini agar aku tidak mengembara sendirian."
Atau, "Ya Allah, guide em through the end."
Atau, "Ya Allah, be with me when the times come."
Atau, "Ya Allah, just let me going this until death come."
Ayat ketujuh - manusia melihat contoh-contoh teladan lepas, misalnya para nabi, sahabat dan orang soleh. Mereka merupakan contoh teladan yang baik.
Allah juga memberi contoh orang-orang yang dimurkai (orang yang tahu perkara itu salah/dosa tapi masih buat juga) serta orang-orang sesat (orang yang tidak tahu itu salah/dosa dan melakukan perkara tersebut).
Apa yang buat al-Fatihah itu indah? Ada dua tema dalamnya: Pengetahuan dan perbuatan.
Pengetahuan - ayat 2-4 iaitu semuanya ilmu pengetahuan tentang Allah.
Perbuatan - ayat 5-7 iaitu semuanya tentang perbuatan (action).
Al-Fatihah ada 3 bahagian: Ayat 2-4 tentang Allah. Ayat 5 tentang perjanjian (agreement) manusia dengan Allah. Ayat 6-7 tentang permintaan kita terhadap Allah.
Sebuah pengisian yang menarik. Anda perlu mendengar sendiri ceramah tersebut untuk dapatkan input yang lebih baik. Terima kasih Ustaz Nouman Ali Khan. Semoga Allah merahmati anda sekeluarga. Amin...
Alhamdulillah, awal November 2015 aku berjaya graduasi untuk mendapatkan Ijazah Sarjana. Maka, secara rasmi aku berjaya menamatkan pengajianku selama dua tahun.
Lepas graduasi ni, memang ramai yang suruh aku sambung terus PhD. Bukan tanya aku, ya. Diulangi, SURUH sambung terus. Yang anehnya, bukan ibu bapa atau adik aku yang beria-ia suruh. Padahal mereka bertigalah yang paling rapat dan paling selalu tengok susah payah aku belajar terutama sekali emakku. Yang beria-ia ni selalunya yang jauh-jauh terutama sekali mak-mak saudara. Ada tu, yang marah-marah kalau aku tak sambung.
Mulut memang cakap senang. Sambung ajelah... kata mereka.
Tapi, aku pernah berjanji dengan diriku sendiri bahawa mungkin aku tak akan sambung ke pengajian yang lebih tinggi lagi. Sebab apa? Sebab Ijazah Sarjana kursus yang aku ambil ini memang antara kursus yang aku teringin nak belajar. Alhamdulillah tercapai. Kedua, pengajianku sehingga peringkat Ijazah Sarjana ini merupakan antara senarai yang aku ingin lakukan sebelum aku mati. Maknanya, menyambung pengajian sehingga ke peringkat PhD. tiada dalam senaraiku buat masa ini. Tapi, kalau ada rezeki dan berkemampuan, mungkin aku akan sambung. Ketiga, ada lagi panjang senaraiku yang masih belum dilunaskan. Aku mahu selesaikan yang itu dulu. Tapi, orang sekeliling tidak faham kerana mereka sendiri pun tidak tahu kewujudan senarai hidupku ini.
Aku pula tak terasa mahu untuk mendedahkan senarai-senarai yang ingin aku capai kepada orang lain. Biarlah aku dan Tuhan saja yang tahu. Bagiku ia bersifat sangat peribadi selain daripada beberapa senarai yang mungkin dianggap sangat mustahil. Pasti orang sekeliling akan ikut gelak dengan senarai aku tu. Tapi, aku peduli apa. Ini impian aku. Aku rasa aku berhak untuk impi apa-apa sahaja asalkan tak langgar norma dan batas agama dan budayaku.
Bercerita tentang perjalananku menyambung ke peringkat Sarjana, ia bukan satu perjalanan yang mudah. Pertama kali isi borang untuk sambung, aku gagal. Walaupun tidak dinyatakan apa sebab-sebabnya, tapi aku tahu. Pada masa itu aku belum bekerja dan ibu bapa aku juga tidak bekerja untuk menjadi penjaminku. Itu salah satu sebab utama rasanya. Kali kedua, selepas dua tahun bekerja, aku mencuba nasib lagi. Alhamdulillah, aku berjaya. Namun, belum lagi mula kuliah, aku terpaksa tangguh satu semester atas sebab-sebab peribadi yang tidak dapat dielakkan. Kemudian, selama dua semester kemudiannya, aku bekerja sambil belajar, tetapi tak bertahan lama. Terlalu banyak percanggahan antara kerja dan belajar menyebabkan aku terpaksa memilih antara satu. Maka, aku pilih untuk berhenti kerja dan sambung belajar. Ada dua perasaan kontra yang bermain-main dalam diriku pada waktu itu. Lega dan risau. Aku lega kerana dapat menumpukan sepenuh perhatian pada kuliahku dan lega kerana dapat keluar dari rumah sewaku yang rakan-rakanku sudah tidak mesra lagi padaku. Aku rasa terpinggir sangat masa tu.
Pada masa yang sama, aku rasa risau kerana aku menanggung sepenuhnya yuran pengajianku. Aku memang ada menyimpan sebahagian daripada gajiku untuk membayar yuran pengajian sehingga akhir belajar. Tapi, lama-kelamaan duit simpanan aku akan habis juga. Aku cuma tawakal dan berdoa pada Allah sahaja pada masa tu. Dalam sebulan dua sebelum aku berhenti kerja, aku hantar berpuluh-puluh resume untuk kerja bebas memandangkan pekerjaan aku ini boleh dilakukan secara bebas (freelance).
Allah Maha Pemurah. Aku dapat beberapa tawaran kerja bebas walaupun kadang-kadang sangkut juga perbelanjaanku. Sehingga sekarang aku masih lagi bekerja secara bebas walaupun semakin kurang tawaran.
Ya, aku boleh mohon MyBrain15 untuk taja yuran aku. Pada mulanya aku tak mahu mohon. Biar aku bayar sendiri. Itu niat aku masa masuk belajar dulu. Emak aku suruh mohon juga tetapi aku gagal dapat kerana beberapa perkara yang silap. Selepas daripada itu, aku malas nak mohon apa-apa lagi. Senang lagi guna duit sendiri.
Pengalaman aku sepanjang belajar di UKM, secara keseluruhan aku seronok dan penat! Aku seronok belajar benda baharu, dapat belajar dengan pensyarah yang hebat-hebat, dapat penyelia yang sangat membantu dan dapat buat tesis dengan tajuk yang aku pilih sendiri.
Yang penatnya pula ialah dulu aku bekerja sambil belajar. Siang hari, otak aku dah penat bekerja. Jadi aku terpaksa tidur beberapa jam sebelum mula buat tugasan. Kelas aku pula bertindih dengan waktu kerja. Kena pula ganti waktu kerja dengan hari minggu. Dan, hal rakan-rakan rumah sewa yang tiba-tiba macam tak suka aku. Salah aku, mungkin? Tapi sebelum aku pindah, kami sudah bermaaf-maafan.
Jujurnya, aku rindu suasana belajar di situ. Aku dapat banyak ilmu. Itu tujuan aku. Untuk cari ilmu sebanyak mungkin. Bukan fasal dapat kerja bagus-bagus sangat. Jadi, aku memang agak rimas apabila orang-orang sekeliling tekan aku dengan hal-hal kerja. Aku minta maaf kalau ia kedengaran idealistik. Aku pegang kata-kata penyelia aku bahawa universiti diwujudkan untuk melahirkan manusia yang berilmu bukan untuk lahirkan pekerja. Lebih kurang begitulah kata-katanya.
Bekas majikan aku juga nasihati aku supaya tidak terburu-buru atau terlalu ikut kata orang kalau tak bersedia untuk sambung PhD. Aku pegang kata-katanya kerana dia ada pengalaman tersebut.
Kepada yang nak sambung pengajian ke peringkat lebih tinggi, aku ucapkan selamat belajar. Memang seronok apabila terima surat tawaran dari universiti. Namun keseronokan itu membawa sekali dengan seribu satu tanggungjawab. Apa-apa hal pun, niat kita sangatlah penting.
Untuk aku yang suka belajar ni, sambung belajar memang sesuatu yang menyeronokkan.
Kalau ditanya pada aku dulu, sewaktu zaman remaja dan awal 20-an, makna rezeki pada aku agak sempit. Wang yang banyak yang boleh memudahkan aku berbelanja apa saja. Bunyinya seperti materialistik sikit, kan? Tapi, aku tak salahkan diri aku seratus peratus kalau ak
u berfikiran sebegitu. Aku ada alasan tersendiri.
Pertama, aku datang bukan daripada keluarga yang senang. Sejak sekolah rendah lagi aku dikelilingi oleh rakan-rakan yang serba mewah. Jadi, aku ada angan-angan yang tinggi untuk jadi kaya walaupun aku tak adalah asyik merungut pada ibu bapa aku kalau kami hidup susah sikit. Mujur aku ada ibu yang sentiasa memberi nasihat dan sokongan. Hidup susah mengajar aku lebih bertingkah laku matang. Tapi, aku juga manusia biasa. Kadang-kadang aku sedih dan marah dengan hidup aku yang serba kekurangan. Aku selalu mengadu pada diri sendiri, kenapa dalam ramai-ramai orang, aku yang selalu jadi pilihan Tuhan untuk menghadapi semua ini? Kenapa keluarga aku? Kenapa tak orang lain?
Pertanyaan-pertanyaan itu dijawab oleh Tuhanku seiring dengan umur dan pengalamanku. Semakin lama aku berjalan dan bernafas di muka bumi Tuhan ini, semakin aku mengerti makna rezeki. Rezeki Tuhan itu luas maknanya. Bukan semata-mata yang kita dapat pegang dan rasa dengan tangan.
Aku masih lagi bergelut mencari rezeki, atau secara kasarnya masih lagi terkial-kial mencari duit untuk teruskan kehidupan. Ya, duit memang penting, tapi ada satu lagi perkara tentang rezeki yang buat aku sedar duit bukan segala-galanya.
Mungkin perasaan aku atau Tuhan memang sengaja letakkan aku di tempat ini untuk aku belajar sesuatu. Apa yang aku mulai perasan sejak akhir-akhir ini, rezeki datang dalam bentuk bantuan. Bukan aku yang dibantu, tetapi sebaliknya. Aku yang membantu orang lain.
Pada mulanya aku tak faham, tak mahu ambil faham, marah dan berkira apabila susah saja, ramai pula yang tiba-tiba datang pada aku. Daripada mengadu hal-hal remeh, hal peribadi, pinjam duit, hal belajar dan kerja. Aku pula sebenarnya memang suka membantu orang, tetapi kalau kerap kali minta bantuan, aku mulai jadi rimas. Dan bermulalah monolog dalaman yang merungut mengatakan aku jarang-jarang sekali menerima bantuan orang lain. Malah, kadang-kadang tidak diendahkan pun.
Tapi lama-kelamaan aku mulai faham. Itu rupa-rupanya bahagian aku. Rezeki membantu orang lain itu adalah rezeki aku yang diberi oleh Tuhanku. Dan aku mengetahuinya ini pun bukan sudah lama. Baru lagi... baru sangat. Selama berpuluh tahun aku hidup dalam dunia ini, baru sekarang aku sedar. Mujur aku sedar...
Jadi, apa aku buat sekarang ni? Masih merungut dan kompelin? Err... aku cuba berfikiran optimis dan positif. Aku masih lagi manusia yang penuh khilaf. Kadang-kadang rasa kecil hati bermain-main juga di hati. Namun, kalau hendak dikira rezeki yang Tuhan sendiri bagi pada aku, memang tak terhitung. Kadang-kadang, tanpa sebarang tanda, ada saja rezeki terpijak yang aku tidak sangka.
Tuhanku Yang Maha Penyayang dan Pengasih. Jujur, aku rasa malu pada-Mu!
Kesimpulannya, setiap daripada kita punya bahagian rezeki masing-masing. Sama ada kita sedar atau tidak. Sama ada kita bersyukur atau tidak. Kita mahu pandang dari sudut mana? Negatif atau positif? Tepuk dada tanyalah selera masing-masing.
Apakah nikmat paling padat yang pernah kau dapat sepanjang kehidupan kau?
Nikmat duit, tidur lena, makanan mewah atau pasangan yang menyenangkan?
Memang itu semua nikmat padat. Tapi lain orang lain nikmatnya.
Mengira nikmat yang diberi memang tak pernah habis. Ada juga yang merungut, katanya tak cukup apa yang dia dapat dengan kehidupan. Akulah salah seorang antaranya.
Dulu, aku sering juga merungut fasal makanan yang aku tak selera nak makan (maklumlah selera besar). Kalau susah sikit, aku merungut. Padahal kami sekeluarga dah berbelas tahun hidup susah dan berjimat cermat. Itu pun aku masih merungut. Kemudian, kadang-kadang aku tangisi hidup aku yang sering tidak dapat apa yang aku mahu. Padahal, kalau orang lain tu senang-senang saja dapat. Ini bukan saja-saja kata. Boleh dikatakan, tak kira apa yang aku nak sangat contoh, dari segi pelajaran, pekerjaan, kawan-kawan, teman hidup, kewangan, memang aku agak susah sikit untuk mencapai sesuatu. Maknanya, kena kerja kuat daripada orang lain ataupun memang ia bukan rezeki aku. Itulah yang selalu ulang-ulang pada mak aku... semua benda yang aku buat atau nak mesti rezeki kurang menyebelahi aku. Kalau ada rezeki, memang aku susah sikit nak percaya. Maklumlah jarang-jarang dapat.
Dan, inilah yang aku nak cerita. Kalau menurut puisi A. Samad Said yang berjudul Nikmat.
Segala yang dihasrat
tapi tak didapat
adalah nikmat
yang paling padat.
Nah! Ringkas saja, tapi memang padat. Pada mulanya, aku tak berapa faham dengan isi puisi ini sehinggalah kefahaman ini akhirnya diilhamkan oleh Allah melalui pengalaman hidup aku sendiri.
Memang pada mulanya, aku sering hidup dalam kekecewaan, rasa terpinggir, dan kesedihan. Namun, apabila seorang hamba Allah yang ilmunya tinggi memberitahu aku bahawa aku kena banyak-banyak bersabar kerana itu adalah kekuatan aku. Kalau aku tak sabar, habislah aku. Aku gagal. Mungkin maksudnya gagal dalam hidup? Dalam ujian kehidupan?
Aku ambil nasihat tu betul-betul. Aku cuba sabar walau selalu juga merungut. Tapi, dari tahun ke tahun apabila aku meningkat dewasa, pengalaman dan ilmu yang dipinjamkan Allah memang banyak mengajarku. Aku cuba bersabar hatta untuk perkara-perkara kecil walaupun selalu juga terlepas. Aku cuba untuk banyakkan diam daripada merungut dan bercakap yang bukan-bukan, walaupun tak dinafikan aku kadang-kadang khilaf dan lupa. Selalu juga main cakap yang bukan-bukan, marah-marah tak tentu fasal. Tapi syukur, Allah sedarkan aku secepat mungkin dan aku istighfar. Aku masih lagi belajar. Masih lagi penuh dosa dan silap.
Berkenaan dengan puisi A. Samad Said tersebut dan kehidupanku, aku mula mencerna makna puisi tersebut. Benarlah kata beliau, apabila aku mulai tidak memperolehi apa yang aku inginkan, Allah sentiasa memberi nikmat padaku untuk muhasabah dan cuba mengingati-Nya kembali. Maklumlah, manusia mudah alpa dengan kesenangan dan kehendak masing-masing.
Dan, percayalah padaku, tawakal, sabar dan usaha sangat memainkan peranan dalam kehidupan. Sekurang-kurangnya dalam kehidupanku. Satu per satu Allah mula tunjukkan apabila kita benar-benar berpegang teguh pada-Nya. Sehingga kadang-kadang bagai tak percaya semua ini berlaku padaku. Aku selalu berkata pada diri sendiri, kehidupan ini adalah sesuatu yang magis dan ajaib. Tuhan mampu lakukan apa saja tanpa kita duga. Itulah magisnya!
Maka nikmat Tuhanmu yang manakah kamu dustakan? (Surah ar-Rahman).
Sebenarnya sudah beberapa hari aku berfikir tentang ini. Mungkin kerana sejak akhir-akhir ini aku mengalami satu ujian yang agak berat dalam hidup. Ujian untuk terus survive. Ia seakan-akan satu putaran dalam hidupku. Teringat pula pemikiran Nietzsche tentang eternal recurrence. Kehidupan ini adalah tentang pengulangan semula.
"This life as you now live it and have lived it, you will have to live once more and innumerable times more; and there will be nothing new in it, but every pain and every joy and every thought and sigh and everything unutterably small or great in your life will have to return to you, all in the same succession and sequence." - The Gay Science oleh Nietzsche.
Terpulang pada seseorang sama ada mahu mempercayai atau tidak. Bagi aku pula, kadang-kadang Tuhan hantarkan ujian berulang kali padaku sebagai satu peringatan. Mungkin ada yang perlu diperbetulkan sana sini. Atau mungkin juga Tuhan mahu aku sabar. Sabarlah...
Apa yang aku cuba nak beritahu adalah tentang syukur dan syukur ini ada kaitan rapat dengan sabar. Perkataan 'syukur' itu sendiri memang sudah sinonim dengan aku. Lebih-lebih lagi apabila dilahirkan sebagai seorang Islam. Namun, sejauh manakah rasa syukur itu benar-benar meresap dalam diri?
Aku mengakui, waktu aku berada dalam keadaan susahlah, macam-macam perkara bermain dalam fikiran aku. Adakah Tuhan sedang menghukumku atas dosa-dosa dan kesalahan yang lepas? Atau adakah ini tanda dan bukti sayang-Nya kepadaku? Namun, dari sehari ke sehari, aku mulai belajar sesuatu.
Apa-apa yang aku dapat sama ada rasa susah, sedih, murung, gembira, perlu diiringi rasa syukur yang tak berbelah bahagi kepada Tuhanku, Allah yang Maha Agung. Saat aku tak mampu berbuat apa-apa selepas habis berusaha, bersyukurlah. Itu yang aku sedang lakukan sekarang dan aku mengharapkan rasa syukur ini berterusan sampai bila-bila.
Tapi, bukan senang untuk aku untuk terus istiqamah dengan perasaan syukur ni. Banyak sangat dugaan memandangkan aku ni seorang yang tak tetap moodnya. Kadang-kadang kalau rasa susah sikit hidup, semua orang aku nak marah. Sebab itulah aku kata syukur dan sabar ini berkaitan antara satu sama lain. Kalau aku mampu sabar bermakna aku mampu bersyukur.
Dan, percayalah... sabar dan syukur ni sebenarnya mampu membuat kita jadi lebih tenang dan tak panik. Sebab apa aku berani kata macam ni, sebab aku dah mengalaminya sendiri. Aku seorang yang cepat panik dan gelabah tak tentu hala. Malah untuk perkara-perkara yang aku tak mampu kawal pun, aku akan jadi panik. Natijahnya, aku akan cepat marah. Tapi, bila aku mula berjinak-jinak untuk kawal marah aku dan cuba bersabar (mungkin faktor kedewasaan mengajar aku lebih matang), aku mulai rasa tenang. Bila rasa tenang tu hadir, secara automatik rasa syukur pun akan datang perlahan-lahan.
Antara sebab lain aku mula memikirkan tentang sabar dan syukur ni selain daripada salah satu cara untuk aku survive dalam kehidupan yang mendesak ni, sebab lainnya adalah aku dah penat jadi diri aku yang moody, suka mengeluh dan merungut tiba-tiba. Aku dah bosan!!
Baru-baru ni aku berkesempatan untuk sedekah makanan untuk gelandangan di sekitar Kuala Lumpur. Aku tak perlu lihat jauh-jauh untuk cari pengajaran. Cuma aku rasa bersyukur sangat aku dapat tidur dengan selesa walau duduk dalam bilik yang panas (bilik tak ada penghawa dingin), walau bilik aku agak kecil. Berbanding mereka yang tidur atas kaki lima dan berbau hancing.
Semoga rasa sabar dan syukur ini akan berkekalan sampai bila-bila. Percayalah, apabila kau mula berusaha untuk jadi manusia yang lebih baik, Tuhan yang Maha Penyayang akan tunjukkan jalannya :)
Tak kusangka rindu yang membuak-buak mampu membuatkan seseorang itu mengalami kemurungan dan kesepian yang memilukan.
Sejak akhir-akhir ini aku mengalami satu perasaan rindu yang aneh. Secara literalnya, bukan pada seseorang atau individu. Tapi pada kenangan.
Percayalah, aku sekarang dalam perjalanan menghadapi kemurungan dan kesepian yang memilukan. Aku dalam usaha menyibukkan diriku dengan pelbagai perkara.
Dan, ini bukan semata-mata tentang rindu, pilu dan murung. Ia melibatkan tentang perkara yang jauh lebih aneh dan misteri. Sahihlah yang perasaan manusia memang sendiri mampu membuat manusia itu keliru.
Ini hanyalah luahan perasaan spontan. Sememangnya ada kena-mengena antara yang hidup ketika ini. Dan, jika ada yang tidak mengerti apa yang kukarang di sini, aku faham. Bukan semua perkara perlu kefahaman sama rata. Malah, tingkat rindu masing-masing pun berbeza-beza.
Aku mengharap kenangan yang kurindui ini hadir dalam mimpi-mimpiku, lalu membasuh segala kerinduan.
Malangnya, ketika ia hadir lewat mimpi-mimpiku, ia lagi menambah rasa rinduku.
Nah, baru kesedar, kerana rindulah, perkara yang sekecil-kecilnya menjadi sangat bererti!
Nota: Setiap kali aku menyebut perkataan 'rindu' dalam hatiku, lagu ini pasti muncul dalam kepala. Sebuah lagu dengan lirik yang penuh kenangan.
Aku sudah selesai membaca novel ini beberapa minggu lepas. Novel ini telah lama dibeli oleh aku. Adalah dalam setahun macam tu, tapi baru-baru ni saja mood untuk membaca novel ini tiba-tiba datang. Selain daripada aku memang dah lama teringin untuk memiliki novel ini, ada juga sebab lain yang menguatkan perasaan aku mendapatkan dan membaca novel ini. Tapi, biarlah aku rahsiakan sebab yang lagi satu tu. Tak penting punnnn...
Usai membaca The Kite Runner, aku mengambil masa untuk menenangkan diri. Kesah kehidupan kanak-kanak di Afghanistan ini walaupun ia merupakan sebuah fiksyen tapi sejarah dan latar ceritanya tetap berdasarkan kesah sebenar.
Aku takkan ceritakan tentang sinopsis cerita ini. Anda boleh baca sendiri di mana-mana. Cumanya, apa yang aku nak ceritakan tentang eksploitasi kanak-kanak di sana terutama sekali daripada etnik Hazara. Etnik ini dibenci dan dipinggirkan oleh masyarakat di Afghanistan atas sebab meraka mengamalkan ajaran Syiah. Lebih-lebih lagi apabila Afghanistan diperintah oleh Taliban.
Mengikut bacaan aku, di Afghanistan ada satu budaya yang dikenali bacha bazi (dancing boys) masih diamalkan di negara itu walaupun menyalahi undang-undang syariah dan sivil di sana. Penari-penari kanak-kanak ini akan dijadikan eksploitasi seksual oleh golongan atasan dan dibeli oleh mereka sebagai simbol status. Jijik kan?
Ada satu dokumentari tentang budaya ini yang bertajuk The Dancing Boys of Afghanistan (2010). Kau boleh tonton sendiri (aku pun tak sanggup tonton lagi).
Aku sediakan video yang aku ambil di Youtube yang permulaan video tu diambil daripada filem The Kite Runner. Tabik aku pada sang pengarangnya yang berani memaparkan sisi jelik budaya Bacha bazi ini. Harapan aku agar layang-layang dapat dimainkan kembali dengan penuh girang oleh anak-anak Afghanistan.
Novel ini tentang pengorbanan seorang sahabat, seorang ayah dan seorang manusia demi kasih sayang.
Salam Ini kisah beberapa hari lepas. Hendak dijadikan cerita, musim panas di Malaysia ni memang selalu buat aku resah sebab aku memang kurang gemar dengan keadaan panas. Beberapa hari sebelum tu aku berusaha menyiapkan bab 1 tesis sarjana aku. Pada hari Khamis, aku berjumpa dengan penyelia. Untuk pengetahuan, beliau antara pensyarah yang aku hormati dan senangi. Bukan jenis pensyarah yang selalu merendah-rendahkan pelajar. Kalau tak tahu, dia ajar. Senang cerita. Yang paling aku senang hati, apabila setiap kali tamat waktu berjumpa dengan dia, aku akan berkata, "Dr. minggu depan saya jumpa Dr. lagi, ya?" "Hmm... jumpa. Kalau tak faham je jumpa. Jumpa sampai faham." Jadi, aku selalu pulang dengan gembira. Okey, berbalik kepada kisah tadi. Bukan masalah tesis yang aku risaukan sangat. Dalam dunia ni ada beberapa perkara yang buat kita susah hati tapi kita sendiri tak pasti sebab apa. Aku sering terjebak dalam masalah itu. Dan, parahnya ia membuat aku sedih dan sukar nak fokus pada kerja-karja utama aku. Nak dijadikan cerita, kereta aku mengalami masalah penghawa dingin semasa dalam perjalanan ke fakulti yang ambil masa hampir sejam. Panas membahang jangan ceritalah. Alhamdulillah perjumpaan dengan penyeliaku berjalan dengan baik. Tiba-tiba, sewaktu mahu keluar dari bangunan fakulti, hujan tiba-tiba turun dengan lebat. Aku yang tak bersedia dengan payung hanya mampu berdiri dan menunggu hujan berhenti. Dalam hati aku tak merungut, malah gembira. Dah lama tak rasa angin dingin dan tempias hujan. Entah kenapa rasa serabut dan susah hati yang entah dari mana datang, bagai hilang perlahan-lahan. Benarlah hujan yang turun boleh jadi hujan rahmat. Dan, apa yang mengejutkan apabila satu mesej muncul. Dari sahabat lama. Perhubungan kami renggang sedikit akibat masalah komunikasi. Mesej kemaafan yang hadir itu bagaikan menjadi kemuncak hari bahagia aku hari ini. Kami sama-sama salah. Dan kami sama-sama memohon kemaafan. Semoga hidup kami diberkati dunia akhirat. Amin. Untuk kesekian kali, aku mengakui betapa Allah menyayangiku. Sekarang baru aku benar-benar lihat kuasa doa dan tawakal. Banyak perkara ajaib berlaku padaku, tapi biarlah aku simpan untuk diriku sendiri.
Pernah kau mengalami satu keadaan, di mana kita seakan-akan sudah tahu apa yang ada dalam hati masing-masing?
Contohnya, kau pertama kali bertemu dengan seseorang dan kau berdua tahu apa yang kau berdua rasa tentang diri masing-masing.
Adakah itu dinamakan tarikan kimia? Aku rasa ia sangat menarik untuk diborakkan sambil minum kopi. Betapa magisnya dunia perasaan dan jiwa manusia sehinggakan aku dan kau boleh tahu perasaan masing-masing. Ia tidak berlaku dalam filem atau novel semata-mata. Malah, dunia realiti sendiri telah membuktikan.
